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NaumSalvu

Com o objetivo de selecionar tudo do bom e do melhor(e do pior) da net
Por: phael10
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Como meu primeiro post, resolvi compartilhar ( contar ), um caso bem interessante e meio engraçado para quem não passou por ele... Vale até mesmo como uma utilidade pública! Um aviso! Todas as pessoas que pegam taxi precisam saber disso! É perigoso…

Primeiramente quero que fique claro a minha pobreza de não ter um carro. Nunca tive. Normalmente não tenho coordenação motora para nada, mas até tirei carteira a de motorista certinho, com 18 anos, passei de primeira… Segunda, terceira, baliza, tudo perfeito maaaaaaaaaaaaaas o que eu não contava é que depois de passar no exame da auto escola eu tinha que passar no exame do meu pai, pra poder pegar o carro do bigode branco (meu pai), e adivinha só? Nunca passei nesse exame. Na verdade nunca ninguém passou. Nem Ayrton Senna passaria… Para vocês terem uma ideia de como que é a OAB chinesa em forma de passeio. O teste que meu pai faz é quase um um jogos mortais automotivo de tanta pressão psicológica. Já começa que ele senta no banco de passageiro com os 2 pés no porta luvas e vai segurando no “puta que pariu” como se você fosse bater o carro a qualquer momento. Sem contar os “VIRA AGORA!” “BRECA!”  ”ACELERA!” “FAZ CAVALO DE PAU!” que ele solta aos berros a cada (em média) 0.7 segundos.
Pois é, eu não sou doente assim por que cai do berço (essa é a historia da vez que me tornei feio), não não, tudo se deve a criação privilegiada a base de bullying espanhol que recebi do meu pai durante anos e anos. Bom, acho que normalmente é isso que forma o carater dos que conseguem descer para o play mais tarde, então ok. Te entendo, oh bigode branco.

Sabendo que jamais pegaria um carro, optei pelo transporte publico, uma opção tão eficiente que as vezes você se vê obrigado a deixar seu rim em um taxi pra conseguir voltar para a casa. Ainda mais se for de madrugada. Bandeira 87. Não tem jeito. E em uma dessas quebradas na madrugada abandonada e não atende o celular é que aconteceu algo um tanto quanto estranho.

Eram..sei la, umas 4 da manha. Estava tomando uma cerveja no 24h da Augusta, bar tradicional por ser excelente em ser ruim. Sim, é tudo uma merda nesse bar. Desde o banheiro com mijo ate a canela até os frequentadores que não passam giz no taco de sinuca, passam cocaína mesmo que já está a mão e fica mais pratico… O tipico ambiente familia da Augusta. Aí na hora de voltar para casa peguei um taxi. Sentei no banco de trás. Na diagonal do motorista. E assim que me posicionei certinho para avisar qual era o meu destino, o motorista mexeu no espelhinho retrovisor de uma maneira que não dava pra olhar pra cara dele O____o.


Achei estranho, mas sei la…Por via das dúvidas decorei rapidamente o numero de telefone da cooperativa. Não sei poqque também…Talvez se eu fosse sequestrado e tivesse sem uma orelha agonizando pela minha familia, poderia pensar em jogar no bicho com esses números da sorte no dia seguinte. A única coisa que sei é que dava pra ver que era um negão 2 por 2, de barba e que tinha que se curvar um pouco pra entrar no carro. O suficiente para eu ficar ainda mais cabreeeeeeeeeeero meo.

 

Primeira pergunta do cara: “Vai para onde?” Eu: “Butantã”. Em seguida, como se já fizesse parte do assunto ele perguntou: “E ai cara, cê é da zoeira?”, ai eu fiquei meio sem sabe o que responder hauhuahuahu não é o tipo de pergunta que você tem uma resposta rapida em mente, dai eu falei que tava bebendo com uns amigos na rua Augusta e tal, ai ele repetiu “Mas você é ou não é da zoeira?” ….Hmm … Eu respondi “Mais ou menos, fiquei pouco tempo, queria ter ficado mais, mas preciso dormir... Nisso o carro ficou uns 30 segundos em um completo silencio e o motorista faz aquela pergunta seca, para puxar assunto com o passageiro desconhecido, aquela que todo passageiro sempre escuta quando entra em um taxi e ta silencio, a normal: “Você gosta de comer um cu?”….Ahn…. Eu fui pego de surpresa pela pergunta ahuahhuahu “Como assim cara, que pergunta é essa?” e ai o motorista começou a contar que ele era muito da zoeiraque curtia uma zoação…..que zoava direto….e frases do tipo que não explicavam absolutamente nada. Eu simplesmente nunca vi alguém conjugar o verbo zoar tantas vezes em tão pouco tempo em toda minha vida hauhuauhuahhua

Depois o cara ainda emendou uma pergunta familia: “E se vc pega uma gostosa na balada, ta bebado, dai leva ela pro motel, dai na hora de comer vc percebe que ela tem um pinto, saca? É tipo um traveco (?). Você comeria mesmo assim?” ahuuhahuah ai eu respondi que não, sairia fora e ele: “Ahhhh cara, eu sou da zoeira, se ja tivesse la, to na zoação mesmo, era só por camisinha e mandar bala! O que vale é a zoação, não mermo?”

Nesse momento eu comecei a repensar em todas as vezes em que eu já usei a palavra zoeira.
Tudo estava tão errado…

Para continuar a situação embaraçosa o cara ainda me diz que é casado, mas que a mulher dele não é da zoeira, que ela era careta e o que ele gostava mesmo era ser passivo. Oi?  E eu lá quieto… Na minha… Olhando o carro indo a 40km por hora…. Torcendo para o tempo correr mais rapido e ele diz: “Teve até uma vez que um passageiro entrou aqui, mais ou menos no mesmo horario que você. Perto la da Augusta também. Parecido contigo até. E disse que queria pegar umas putas…… Dai eu falei, cara, essa hora é dificil, mas óh….eu sou da zoeira. Ai ele disse que gostava de zoar por ai também” e, resumindo, entrou com o carro (e o cara) no motel!

Aiiiiiiiiiiiiiiiii que minha ficha caiu que o cara queria que eu pagasse a corrida comendo o cu dele!
E já comecei a pensar no trajeto que o carro ia fazer, e no caminho tem 2 drive in, fiquei pensando putaqueopariu se esse cara entrar no drive in do nada eu vou ser estuprado de uma forma inversa! To ferrado! E o cara é grande! Vou ter que ............ dele a força, sendo que eu nem sou da zoeira! Eu não sabia desse código! E no começo da conversa eu disse que era “Mais ou menos da zoeira!” Agora fudeu tudo!

Só sei que na hora que chegou a zona de moteis e drive in perto da minha casa eu frisava o nome da rua que eu estava indo pra ele entender o recado. Ainda lembro dele não parar de falar um minuto sequer, mas meu desespero já era tão grande que eu só ouvia frases aleatórias. “Ele comeu meu cu de zoação” “Galera da Augusta curte uma zoeira” “Só na zoeira” “Ja fui num clube de swing com uns passageiros ai” “Zoeira” “Cu” “Zoação” “Cu” Sou da Zoeira” “Vários cus”….e por ai vai

Enfim cheguei em casa.
Paguei sem ........ No dinheiro mesmo.

E por fim aprendi uma lição muito importante nessa vida e que compartilho esse conhecimento agora com vocês. MUITO…mas MUITO cuidado se alguém perguntar se você é da zoeira.

É isso…
E ae, cês são da zoeira?

Desculpem as palavras, espero um pouco de entretenimento! 

(Postagem tirada de um site do qual faço parte da coordenação), postei o mesmo lá! =)

OBS: NÃO MORO MAIS EM SÃO PAULO! (THANK FOR GOD!) kkkkk

Abraços! =)

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